میکده عشق free domainجامعه مجازی، شبکه اجتماعی، دوست یابی، دوستیابی، ثبت دامنه، ثبت دامین





سلام بچه های با حال چند وقت دیگه بر میگردم!
سلام به همه بروبچ وبلاگ چی کارا میکنید تعطیلات خوش گذشت ایام به کامتون بود بابا این پست قبلیه ما که بدآموزی داشت همه رفتن همون کاهارو تو آسانسور انجام دادن چرا به فکر بقیه مردم نیستید ( ولی خودمونیما اذیت کردن هم عالمی داره ) حالا این پست رو بخونید و حال کنید و نظــــــــــــــــــــــــــــــــــــر بدین.تا پست بعدی بـــــــــــــــــــــــــــــــای...........
نظر یادتون نره بروبچ...........................
کارهایی که می شه تو آسانسور انجام داد:
وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه
وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين…مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن
يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن
رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين…اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن
يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنين
از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين
توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين
در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟
هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه
هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين
به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي…بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين
يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين
هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست …خدا بيامرزتت
يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين
البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين .
نظر یادتون نره برو بچ.......................
کدهای مخفی نوکیا
#06#*
سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI )
#92702689#*
نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به
#3370*
با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای
بر روی گوشی نوکیا 3310 آزمایش شد و عمل کرد
#3370#
حالت EFR را غیر فعال میسازد.
#4720#*
گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد.
#4720#*
حالت قبل را غیر فعال میسازد.
#0000#* و یا #9999#*
ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد.
#30#*
شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد.
#67705646#*
در گوشیهای مدل 3310 و 3330 لگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI )
#73#*
تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازیها را Reset میکند.
#746025625#*
نمایش وضعیت سرعت clock سیمکارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock
#2640#*
کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345میباشد.
#7780#*
RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای. مناسب برای زمانیکه گوشی
#7370#*
فرمت گوشی يا همون مستر ريست . مناسب برای زمانیکه گوشی خیلی خیلی قاطی کرده است.
#43#*
کنترل حالت) call waiting انتظار گوشی).
#61#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert در صورتیکه به تلفن پاسخ داده نشود ، تعیین گردیده است.
#62#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه شبکه دچار اشکال باشد( آنتن نباشد) تعیین گردیده است.
#67#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه گوشی اشغال باشد ، تعیین گردیده است.
#شماره*21**
divert به شماره مورد نظر در هر حالتی.
#شماره*61**
divert به شماره موردنظر در حالت عدم پاسخ گوئی ( no Reply )به تلفن زده شده.
#شماره*67**
divert به شماره مورد نظر در حالت اشغال بودن گوشی
*+ سبز+meno
مستر ريست گوشي در حاليكه گوشي به هيچ وجه بالا نياد – گوشي را خاموش كرده و سه دكمه
دكمه pen
رفتن به حال safe mode - گوشي را خاموش كرده و دكمه فوق را گرفته و گوشي را روشن
خواهید نباشد
خوب قصد دارم تو پست بعدی چند کد مخفی گوشی نوکیا رو بزارم تو
وبلاگ تا همه حال کنن اگه گوشی نوکیا دارین مدلشو تو قسمت
نظرات بنویسین تا ببینم کدوم سری بیشتره تل مال اون سر رو بذارم
تو وبلاگ.
منتظرم
یا حق!
سلام به همه برو بچ چطورین ؟ خوب هستین؟ در سلامتیه کامل به سر می برین؟
دیدیم دیگه به شکر خدا جشن ها و عروسیها پا گرفته گفتیم ما هم یه مطلب مرتبطی بدیم تا شما بخونید و حال کنید و نظر بدیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن! احیانا"
يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.
پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا
(يعني من موقع زنمه)
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار
داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام
دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور
ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه
دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از
تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم
برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو
روي سرتون خالي مي كنيد.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد
كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به
اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.
يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس
از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از
آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و
زندگي مشترك نيز باشد.
منتظر نظراتون هستم!
تا بعد............................ یا حق!


سلام به همه بروبچ ببخشید که چند وقت نبودم حلا با یه چیز با حال اومدم بخونید حال کنید و نظر بدید.
یکی از دوستان میلی به من زد و یک مطلب جالب همراه داشت دوست داشتم شما هم در دانستن آن مطلب
سهیم باشید.
این یک متن چینی خوشبختی به نام تا نتارا توتم است.
مطالب را تا به آخر بخوان و انجام بده.
۱- به آدمها بیشتر از اون چیزی که انتظار دارند بده و با خوشرویی انجام بده.
۲- با کسی ازدواج کن که تو با او از خودت با لذت صحبت کنی. وقتی پیر شدی این از همه چیز مهمتر است.
۳- هر چیزی را باور نکن. یا اینکه با تمام پشتکار زحمت بکش و هر اندازه که لازم است بخواب.
۴- وقتی بکسی میگویی دوستت دارم منظورت هم همان چیر باشد.
۵- وقتی به کسی میگویی متاسفم توی چشمان او نگاه کن.
۶- حداقل شش ماه نامزد باش قبل از آنکه ازدواج کنی.
۷- به عشق از نگاه اول معتقد باش.
۸- هرگز به آرزوهای دیگران نخند. کسانی که آرزو ندارند چیز زیادی ندارند.
۹- عمیق و با گرمی عاشق باش. ممکن است که قلبت بشکند ولی این تنها راه زندگی کامل است.
۱۰- در هنگام سوء تفاهم منصفانه مجادله کن. و لطفا توهین نکن.
۱۱- افراد را از روی خانواده آنها نسنج.
۱۲- آهسته صحبت کن ولی سریع فکر کن.
۱۳- وقتی کسی از تو سوالی پرسید که تو جوابی نمیخواهی بدهی اول تبسم کن و بعد بپرس چرا میخواهی این را بدانی؟
۱۴- در نظر داشته باش که عشق بزرگ و موفقیت بزرگ به همراه ریسک بزرگ است.
۱۵- وقتی کسی عطسه کرد بگو سلامت باشی.
۱۶- وقتی از کسی شکست خوردی از آن شکست پند بگیر.
۱۷- سه چیز مهم یادت نرود: احترام و عزت به خودت، احترام به دیگران، مسئولیت در برابر تمام اعمالت.
۱۸- هرگز اجازه نده که یک دعوای کوچک یک دوستی بزرگ را خدشه دار کند.
۱۹- وقتی متوجه یک استباهت شدی سریع آن را درست کن.
۲۰- وقتی گوشی تلفن را برمیداری لبخند بزن شخص پشت خط از صدایت متوجه میشود.
۲۱- زمانی را هم با خودت به سر ببر.
این مطلب را برای کسانی که دوست داری بفرست تا آنها هم خوشبخت شوند.
اگه خوب بود نظــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر بدین.
اَللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً
وَحافِظاً وَقائِداً وَناصِراً وَدَليلاً وَعَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَكَ طَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً
خستگان عشق راايام درمان خواهد آمد غم مخور آخرطبيب درد مندان
خواهد آمد .
این عید خجسته بر شما مبارک باد!
به نام خدا
1- داشتن اعضاي لازم: براي فوتباليست شدن داشتن دو عدد پا و يك عدد زبان
الزاميست. بديهي است افراد بدون پا يا سه پا و چهار پا يا بي زبان توانايي
فوتباليست شدن را ندارند.
2- دوست شدن با توپ: شما روزي شونصد دفعه با يد روي كاغذ بنويسيد "
توپ دوست ماست " و تمام اوقات خود را با توپ بگذرانيد.....؛ببخشيد! تصحيح مي
كنم ؛ اكثر اوقات.!
3- تمرين شوت زدن: شما بايستي تمام شوت هايي كه زدن آنها در زمين
فوتبالب الزامي است را ياد بگيريد.
(( خر شوتي )) است ( وزدن باقي شوت ها اختياري است!)
4- زمين خاكي: اكنون شما بايد يك عدد زمين خاكي پيدا كنيد چون همه قبل از
شما همين كار را كرده اند.
علم فوتبال شناسي هنوز به اين كشف مهم دست نيافته است كه در اين
زمين خاكي چه چيزي وجود دارد كه همه قبل از ستاره شدن در آن يك دوري
زده اند!
5- فوتباليست آماتور: شما به يك تيم باشگاهي ( احتمالا" دست دوم!) دعوت
مي شويد. اگر نشديد مشكل از خودتان است. به مر حله 2 برگرديد و طبق
دستورالعمل باقي مراحل را دوباره طي كنيد.
6- شكوفايي استعدادها: حالا وقت استفاده از زبان است بايستي از مربي
خود به شدت انتقاد كنيد و بگوييد او باندهاي مافيايي در تيم راه انداخته ودر اين
تيم حق شما خورده مي شود! مدام از دست ها حتي پاهاي پنهان صحبت كنيد
كه هي حق شما را مي خورند!
7- وارد شدن به روزنامه ها: زياد ذوق نكنيد تازه اين اولشه! دو سه تا نشريه
زرد با شما تماس مي گيرند و از آنجا كه براي وجدان كاري-احتمالا"- ارزشي قايل
نيستيد از شمات پول مي خواهند تا حرف هاي شما را در نشريات به چاپ
برسانند(1).
8- فوتباليست نيمه حرفه اي: اكنون شما به يك تيم دسته اولي دعوت مي
شويد چون آنها مصاحبه هاي شما را خوانده اند و گول خوره اند ! همان مرحله 7
را به صورت حرفه اي تر دنبال كنيد. يعني اين بار بگوييد كاپيتان در تيم باند بازي راه
انداخته است! ين صحبت شما باعث مي شود سريعا" از حالت نيمكت نشيني
خارج شويد.!
9- اثبات تعصب: اكنون شما در وسط زمين چمن هستيد بايستي سريعا" كله
يكي از بازيكنان تيم حريف را با سرتان نشانه بگيريد و محكم با كله به آن
بكوبيد ....حالا شما با سري خونين روي زمين افتاده ايد .....به صداي تماشاچي
ها گوش كنيد........ شما را صدا مي زنند؛ محبوب شده ايد! شما را با آمبولانس
به بيمارستان مي برند ....خوش بگذره!!
10-وارد شدن به دنياي حرفه اي فوتبال: اگر بعد از تكرار هفت هشت دفعه
اي مرحله 9 هنوز زنده مانده ايد حتما" به تيم هاي ليگ برتري دعوت مي شويد
چون در فوتبال ما مهم غيرت و تعصب است . مگر نشنيده ايد كه به دريبل زدن و
كارهاي تكنيكي ميگويند حركات اضافي با توپ!؟
11-رفتن به آرايشگاه: اگر به فكر خودتان نيستيد به فكر مردم باشيد آخه قراره
شمارو هفته اي به مدت 90 دقيقه توي تلويزيون ببينند و هي قيافتونو تو مجلات
مختلف تحمل كنند. شما بايستي به سرو وضع خودتان برسيد و موهاتون رو ژل
بماليد...چي؟ نميدونيد ژل چيه!؟... عيبي نداره به داروخونه بگيد خودش بهتون
ميده !البته دماغتان را هم عمل كنيد بهتر است.
12-حاشيه: حتما" شنيده ايد كه زيبايي فوتبال حاشيه هاي آن است. هميشه
حاشيه ساز باشيد مطمین باشيد بازيكن با اخلاق و سربه زير به هيچ جايي نمي
رسد مثلا" با كله بكوبيد به سينه بازيكن حريف! به داور هي فحش و ناسزا بدهيد
از سر تمرينات تيم قهر كنيد زنتون رو بكشيد به كنسرت خواننده هاي اونور آبي
بريد اصلا" هر كاري ميخوايين بكنيد! يادتون نره تا جاي امكان از برنامه 90 هم سو
استفاده كنيد يعني با خبرنگاران آنها با تندي صحبت كنيد اما در پخش زنده
تلويزيوني مظلوم بازي در بياوريد!
13-رسيدن به قله آرزوها: نگاهي به خودتان بيندازيد چه مي بينيد ؟! يك كله پر
بخيه؟!........... نه بهتر نگاه كنيد يك مارمولك ؟!.......... نه مگه دكتر..........
هستي كه اينجوري مي بيني؟!........ بهتره خودم بگم شما اكنون يك فوتباليست
حرفه اي و مهمتر از آن يك دست پشت پرده و مافيايي بزرگ در ورزش اين
مملكت شده ايد .فقط حواستان جمع با شد اين عادل خان زير آبتان را نزند و
رسوايتان نكند ! در ضمن فراموش نكنيد كه چه كسي بهتون اين مراحل را آموزس
داد.............! يه امضا لطفا".
1-توضيح جدي در مورد بند 7: شما بايستي پيشنهاد آنها را قبول كنيد
چون در غير اين صورت در همان نشريه حالتان را به شدت اخذ ميكنند ( يعني
حالتونو ميگيرن) ! اصولا" خودتان را با خبرنگار جماعت در نياندازيد مگر حوصله
داريد؟! به گفته يكي از بزرگان اهل فوتبال آنها يعني همان خبرنگاران چرت و
پرت مي نويسند.

به نقل جراید
به نام خدا
به به به سلام به همه دوستانم و بروبچ مهربون وبلاگ ميكده عشق كه تا به حال مارو فراموش
نكردن بعد ازيك ماه و اندي
استراحت و دوري از دهكده جهاني اينترنت بالاخره گفتيم بياييم و يه سري به رفقا بزنيم ان شا
الله من از امروزباهاتونم.
خب همونطور كه ميدونيد فصل گرما و تابستون اومده و بهترين موقعيت براي كسايي است كه
ميخوان به يه جايي برسند.
مطلب اولين پست تابستون ما يه راهنمايي براي كساييه كه تو اين فصل ورزش فوتبال رو
انتخاب كردن يا به قول بروبچ ميخوان بشن يه فوتباليست حرفه اي.
پس هفته بعد با ما همراه با شيد.
موضوع هفته ي بعد:
حرفه اي شدن در يك دقيقه !